Le petit caillou

Comme certains signes avant-coureurs le laissaient présager, j'ai fais dimanche une crise de colique néphrétique. Pour les non initiés, une colique néphrétique, c'est quand tu urines des lames de rasoir pendant qu'un malade t'écrase les parties génitales et qu'un tordu trouve marrant de te planter un tourne vis dans le dos. Le samu m'a donc envoyé le médecin de garde en urgence. Plutôt sympa puisque le mec m'a fait une piqure tout en me demandant si j'aimais Rimbaud (cherchez pas le rapport). Par contre il  ne devait pas être trop concentré car il m'a envoyé voir la pharmacie de garde rue de la Fuye alors qu'en fait elle était rue Léon Boyer. A vélo avec les parties en feu, c'est assez sympa comme balade. Depuis je montre mes fesses à tout le monde (ou presque) : médecin, radiologue, infirmière. Ah tiens l'infirmière, parlons en. Elle s'appelle Le Fur et la première chose qu'elle a vue dans l'appartement c'est la carte postale "Pâté Hénaff" accrochée au mur. Alors évidemment, pendant la piqure, on a parlé du pays.
Cet après midi j'ai aussi passé une échographie qui a montré que j'avais dans la vessie un petit caillou d'1,5 cm de diamètre, un "très beau" calcul d'après le radiologue. J'aime les gens qui ont un sens aussi poussé de l'esthétisme. Par contre j'ai moins aimé quand il m'a dit qu'il allait falloir évacuer cela, si possible "par les voies naturelles". Je me suis vu expulsant ce machin tout entier par le méat urinaire et là franchement j'ai eu une suée. Heureusement mon radiologue (et oui, maintenant, en plus de mon conseiller Pôle Emploi, j'ai aussi un radiologue, ce qui m'élève dans l'échelle sociale) m'a rassuré, ils vont m'injecter des produits pour le découper en tous petits morceaux afin de lui faire prendre naturellement la sortie. Rien que de le savoir ça va déjà beaucoup mieux. Maintenant, pour les jours qui viennent voici le programme : infirmière, laboratoire, infirmière, médecin, infirmière, urologue, infirmière. Je précise pour les ignorants que "infirmière" et "bistrot" ne sont pas des synonymes. Etant donné que le médecin d'hier m'a demandé de rester 24 heures sans boire d'eau (cinglé ce type ?), j'ai même pas soulevé la question du houblon. La morale de cette histoire c'est qu'uriner normalement est un des grands plaisirs de la vie.