Spleen

Je ressens une fatigue incommensurable. J'erre du fauteuil au canapé puis du canapé au lit puis du lit au fauteuil. Je me traîne lamentablement et je n'ai gout à rien. Un peu de ménage dans l'appartement ne serait pas superflu mais c'est au dessus de mes forces. Je pourrais aller me promener au bord du fleuve mais cela m'ennuie alors que j'y prends d'habitude beaucoup de plaisir. J'ai songé me rendre au cinéma mais aucun film ne m'intéresse. Je ne comprends pas le découragement qui m'accable aujourd'hui. Je n'ai pas fait la fête hier et aucun soucis particulier n'est venu troubler mon quotidien. Le temps est maussade mais cela influe d'autant moins sur mon comportement que j'aime bien les journées pluvieuses. Evidemment je culpabilise car j'ai horreur de rester à ne rien faire. Il est important pour moi d'accomplir chaque jour des choses utiles. Je veux dire m'adonner à des tâches que je considère personnellement comme utiles même si elles paraîtront futiles à d'autres. J'aime être actif et pouvoir me dire le soir que j'ai fait ceci ou cela et que je n'ai pas perdu ma journée. Rien de tel aujourd'hui puisque tout m'ennuie. C'est un supplice de voir défiler les heures aussi lentement. Cet état me démoralise. Je me mets à réfléchir à ma vie. Je me demande quel sens donner à mon existence. J'éprouve un sentiment d'impuissance. Moi qui suit plutôt d'un naturel optimiste je me sens démuni face à cet abattement inexplicable. Allons, demain sera un autre jour. D'ailleurs, après avoir écrit ces quelques lignes je me sens déjà mieux.